真

腦袋裡持續建構那幅圖
原始人自給自足的生活
用身體踏實栽種收成的蔬果
簡單而平靜

情感放置在其次
或者 要足夠純粹
是種相互依存活下去的力量

當生活中 維持生命所需成為唯一必須面對的工作時
情感也變得簡單了
這樣的簡單也許促成了深厚堅定

小孩大人
深刻 但不能輕易嘗試碰觸

這個世界既虛假又真實
虛假的是那真實
真實的事  我們卻都遺忘了

那...你會遺憾嗎?

"那...你會遺憾嗎?"李大仁問媽媽
 我心裡同時也問著自己

我沒想過要遺憾
或許那是種逞強
就像高中理組女生不屑文組女生看到蟑螂會尖叫
在家裡尖叫的卻是自己
像青黃不接的少年意氣風發的談理想
對滿街的愛情故事嗤之以鼻一樣
隨著年紀漸增
不得不看透這些逞強背後的影子

我沒想過要遺憾
因為總是有說服自己的理由
足夠堅定意志往前不躊躇
但我現在明白
在說服自己的過程中
我正為那些遺憾哀悼

那...你會遺憾嗎?
恩..我想跨大步往前走
遺憾就留給未來來決定吧
即使遺憾了
大概也會很美吧!!

盲

是什麼擋在你的面前

是什麼綑住你的手腳

什麼樣的現實讓人忘記感覺

什麼樣的價值扼殺了自信

習慣畫了一個圈

讓你以為那是家

深信不疑

簡單生活

最近的生活  很簡單 很好
有時候人和人的相處太密集了
會忘記距離的美好
雖然偶而會質疑自己是否有些孤僻
但在拉開的時間和空間裡
填進一些想念
如果再見面
我們仍能無話不談
這友情 足夠釀酒　

朋友阿!!!

些許的震驚
來自於對＂朋友＂二字的想像
怎麼定義它
有的人寬鬆 有人嚴謹
無論何種標準 無論交友深淺
真心相待 至少尊重並自重

物以類聚 對映出自己的性格
從朋友身上可以看見自己的影子
是我們沒察覺 還是刻意忽略了?
會在身後扯你後腿的朋友
是朋友 還是你也會扯朋友後腿?　
雖然對每個人而言
任何一段友情都在學習
但 我們都能看到潛在問題嗎?
或者 我們根本沒想那麼多

我有些疑惑 因為沒遇過你說的情形
好想知道 他怎麼看待友情
你呢 你怎麼說?

終於結束了~

報告交出去了
說不出來的五味雜陳
在這學期的最後一天 結束
這樣也挺好的

所有的事情不再只是過程和結果可以評價的
這學期經歷感受的種種
點滴在心頭阿
這麼老套的話 形容的真切

那些擔心憂慮的
會在努力之後找到出口
只要願意 全世界都會幫你
很開心我有堅持到最後
謝謝自己!!

持續練習

這學期考試都過去了，剩下接下來的報告，一樣是沒把握但必須去做的。大概這就是練習吧，練習面對每次的口試，練習德文，練習篤定，練習思考，練習面對預期外的狀況，一直在練習中!!如果在抱怨的同時能試著去完成它，事情大概就解決了一半，剩下的就是能力的問題還有一些運氣了!!我相信每個人會遇到的事情和他的個性有很大的關連，考驗的也是怎麼去面對自己的問題。當自己看清自己卻又難以改變時，接下來的那個選擇是個關鍵，它會決定你看到的風景。真是不容易阿~好奇又期待接下來的生命，不論是好是壞。

練習

最近總在看催淚的日劇
把以前沒看的補一補

就像看戲一樣
常常是在治療自己的傷  不曾引以為意的傷
提醒我們 慢下來回頭看看生活
很有趣 尤其是日劇特別有這種氛圍

08年的"沒有薔薇的花店"
"....一切都會消失不見 只有愛會留下來 像星星一樣閃閃發光 既然知道如此 那我們現在在做什麼 追求什麼呢?..."
勇氣不是永遠都提得起的..常常輸給了逃避...面對學校或同學的來信...總是帶著緊張的心情看完..不知道又要發生什麼事情..是禮物還是炸彈...幾度不想再打開信箱收信...那種毛孔張開涼颼颼的心情...總是把我打包進行李箱...為什麼有這麼多的脆弱...其實我想回去和你們一起生活,勝過在這裡遙望或尋找回去的可能...

英治生日那場戲,把我的情緒拉到崩潰邊緣~那是很難形容矛盾的心情~
人阿如果只有自己陪伴自己度過每一刻,他的心是堅毅的,面對任何事都無畏懼,柔軟的心會慢慢地被藏起來,幸福對他而言,是可怕的,因為也許下一秒,幸福就會不見了~看到他想離開慶生會的眼淚~多想和他一起離開喝一杯阿~然而每個人都值得幸福的....

要去感受 品嘗 走過 每一分痛苦難過
放在記憶裡   老了拿來下酒

課題

在同學會網站上看到一篇文章，關於一個爸爸告訴他的孩子，你想成為什麼的故事。
故事裡以蘿蔔、雞蛋和咖啡放入水中煮為例子，我想我們都知道這三樣東西經過時間煮熟之後的樣子。蘿蔔不耐煮而軟化散開，雞蛋具彈性以及外層的硬殼，咖啡改變了水的味道苦而香醇。這樣的敘述我試想，大部分的我們都明白這三者的寓意。
每個人，生來都有他的課題，什麼時間學習什麼也因人而異，這是我相信的概念，這同時也意味著，不論人們選擇什麼，不論最後獲得或失去什麼，都屬於他自己人生的風景，無評論之必要。但現實的世界裡，我卻深陷社會價值觀的影響，這兩者的拉扯，讓我困惑且痛苦。就如同上述的例子，即使三者之間不經意流露出比較之意味，卻在某種程度上鼓勵著我。這之間的平衡點太難拿捏...
這是我現在的功課吧...

混亂

想到未來可能面臨的課程，竟然卻步想逃，陷入懦弱無力的黑洞。

這幾天在思考蛆蛆說的"了解自己能力界限"。是不是我擔心的是自己能力以外的事，或者，只是低估自己的能力?老實說，沒有確切的答案。心虛自己不夠努力，同時也無法評估自己的實力。

一再的陷入沒有自信的窘境，這個面向的我和害羞的我總是黏在一起，學不會不在乎別人的眼光，可能因為不夠專心專注於自己想要的東西，又或者，其實並不知道除了生命生活我想要什麼...但還有什麼勝過於生命生活??

朋友說，能夠很早就找到自己想走的路或喜歡的路的人是很幸運的。

但如果還在找，其實也算慶幸吧!

心裡的一畝田

親愛的蛆蛆~

我也很想念你

辛苦你了，這些日子。有時候讓自己不勇敢也很美麗~
最近我似乎有了面對現實的領悟，慢慢願意把蓋著臉的布掀開來，但可能還不敢直視前方..
過去有好多日子我只活在網路裡，常常都覺得自己生病了，成了癮離不開的~直到那天我覺得自己和吸毒犯沒兩樣，在心裡面默默的誓言要剁手指~
自己其實最清楚想逃離的是什麼，但要是具體的能透過執行而解決的事件，說真的也沒什麼好逃避，然而過不去的絕對不是這一關啊!如何把七當做七而不當做八，或者也沒必要當做八，很難。我在想，到底還有多少事情，是我總是自動忽略假裝看不見的?

親愛的蛆蛆，這個世界沒有那麼單純，雖然我只想簡單的活著，如果我哪天回去種田，請你要買我的米，好嗎?

加油蛆蛆~
我也加油~為了我未來的田~我應該撐下去

阿旻

wo bist du denn??

有時候阿
情緒來的很莫名
甚至不知道那是什麼感覺

前一陣子
每天每天在空檔都想上網
其實哪有那麼多email可以收
好像看到你們在msn上或是看看plurk的留言就感到安心
好像因此能感受到自己的存在
也因為看到你們而安心

這幾個月和你們聚餐之後的分離
都需要一些時間習慣回到一個人的空間
我問自己
那個你說 可以一個人活得很好的我 去了哪裡
我想 我慢慢遺忘高中的自己 勇敢而且獨立
現在的我 常常想依賴 膽怯又退縮
這是第一次 這麼長時間的 需要浮木
我也努力的去抓 不論是什麼 只要能夠承載我的重量 或者分擔我的負荷
我的心阿 你到底在哪裡 我需要你

無聊人生

醒來之後
呆坐著不知道過了多久

突然
覺得自己的人生極度無聊

我指的不是生活
而是和自己生活這麼久的自己
內在的那個人 那個精神狀態
似乎總是在一個圈圈裡打轉
了無新意
既有的問題也沒有解決
無聊的人生

這件事必須好好想想

我想你們了~

人阿當她想躲到角落裡不願意出來時
只好陷進去了

從第一堂課到現在
往往都在驚愕中渡過
然後回到網路字典的世界
一字一字慢慢啃食
但這啃食卻食不知味阿
我好想念你們~在那裡的你們~

每一天出門上課前
我都告訴她~
親愛的~這嶄新的一天~請帶著笑容出發~
請在僅有的機會裡際遇一切
妳的人生都因它而充實
上天會保守妳
只要妳順著心去走

在那裡的你們~
我的心需要依靠你們
雖然我不曾要求過
但現在即刻
我只能依靠你們

哥廷根

想寫寫這將近一個月的生活，卻遲遲打不出一個字，好像一切都糾結在一起，很難釐清思緒，應該從哪裡寫起??

歷歷在目的第一個星期，找200歐以內的房子、註冊、海德堡大學離校証明、德文證書認證、銀行開戶、辦保險….起起落落的心情，找房子最讓人痛苦，60歐元的教訓，讓我一個星期食不知味，不像Eve堅持單人套房，而是金錢上的限制，為了60歐元而掉淚的笑話，噗嗤一笑看開這無聊的堅持，找房依舊刻骨銘心，我那十隻手指頭數得出的後悔，這是其一，怎麼我不早點申請宿舍?

三年前的海德堡、慕尼黑、海德堡，那時候沒有畏懼，或者有，但不知道是它；現在的哥廷根，第一個星期的無助與過去一年的無賴生活差距太大，無助的後作力太強，只能直視自己的軟弱，把它寫在紙上，寫在心上。然後我帶著小白的陪伴從海德堡回到哥廷根，最後小白的祝福留在哥廷根，伴著我或許能度過這個寒冬。

生命是這樣的一關又一關得去跨過，尤其在自己選擇的路上，當然也可以擺爛逃進陰暗的角落，或許是掛不住的面子逼自己出來曬點陽光，看看路邊咖啡座帶著墨鏡悠閒喝著咖啡的人們，這生命還是那麼美好吧!!開心果口味的冰淇淋是極品中的極品，如果沒有這陽光，以及這陰暗，我怎麼在這二十多種口味裡發現你的金光閃閃。

親愛的哥廷根，親吻鵝女孩的額頭並不在我的人生規劃裡，牽引我的只是在看見森林系教授的辦公室裡沒事就趴著兩三隻狗狗，還有每個親切打招呼進出系館的陌生的人們，以及那個不斷向我招手的木工廠，我感覺往母地靠近了一些，那個屬於天性不需要言語的世界，如果有一天我能成為溫柔之人，也許我能感知你。

關於付出

今天的對話裡，"付出"這兩個字把我卡住了。
卡住的原因，是因為我對你說了一句話：你是個幸運的人，你願意付出。
而你回了我：我很幸運...你們願意接受我的付出...
當下我愣住了...真的我願意接受付出嗎?

太令人震懾!!原來我恐懼接受付出!!
我是願意付出的人，在天秤尋求平衡的狀態下，內心其實期待著回報，但為了減少朋友的麻煩(擔心朋友的協助對他是負擔)，總是說沒關係我自己來就可以了，然後這個天秤總是傾斜著無法平衡。
這麼多年來和自己過不去的，想不透的，失去平衡的原來源自於此。由於失衡太久，"謝絕接受"漸漸和"減少付出"話上等號，也就是說，我拒絕了回報，而為了減少失衡幅度，那就少付出一點吧!!慢慢的又變相為，一旦接受了付出，就必須回報，那不如不接受付出，就不需要回報對方...

付出與回報是必要的平衡，但是付出是自願的，回報卻不能強求，而對方的回報也許可以試著接受，讓對方安心，也讓對方不害怕繼續接受你的付出，或許這會是美好的循環。

過去一直放在心上的話：試著接受別人對你的心意，原來是這個意思

你是幸運的人，願意付出，也願意接受付出，謝謝你